Такая жизнь. Таков ее уклад:
То распускает на деревьях цвет, то с них листву роняет.
Вслед за рассветом близится закат.
Таков уклад. Иначе не бывает.
Что фраз набор? Что слов печать?
Слова - лишь бьющие о скалы волны...
Нет слов таких, чтоб боль утраты описать,
Печаль души, как и любовь, безмолвна.

---

пришла к мысли..

...люди - не скакуны, на них нельзя делать ставки.

---

.............40.............

Не верю... ни головой, ни сердцем... 40 дней - лишнее подтверждение.
А между тем яблоки не потеряли своего вкуса, а там, извне - копошится жизнь и слепит яркое солнце. Я застряла где-то посередине.
Одиночество, всепожирающее и огромное, как целый мир, пустота, которую никто не восполнит и тошнота от бессмысленности.
Я часто вспоминаю тот день, когда мы приехали в реанимацию на 6-е сутки. Как и предыдущие дни, нас оставили у входа в помещение и велели ждать наблюдающего врача. Я ничего не заподозрила даже тогда, когда к нам никто не вышел через 10 мин. Мы просто ждали. Стояли в молчании и ждали. А некоторое время спустя к нам вышла зав. реанимации и с намеком на сочувствие сообщила: "С.....ва умерла". Я переспросила. А потом посмотрела на папу. Никаких книжных
истерик или потерь сознания - просто до нелепости тупое состояние, как будто двинули чем-то тяжелым по голове и появилась слабость в ногах - они почему-то подгинались и отказывались стоять самостоятельно. Папа протянул страшный звук, я жадно вцепилась в него руками и повторяла:"Как, папа, как?" Я не плакала. Просто было трудно дышать и я ловила ртом воздух.. Кто-то принес нам вонючий настой и, опустошив мензурки, мы вышли на улицу. Папа закурил, взял себя в руки и, глядя вдаль, сказал: "Юля, надо жить"... Жить хотелось меньше всего. Ни мыслей, ни эмоций, только озноб, стук зубов и онемевшие ноги. Ехали в молчании: каждый примерял страшную мысль к своей голове. Помню, как я переступила через порог дома и - это чувство не покидает меня и поныне - каждой своей клеткой вдохнула запах ПУСТОТЫ. Стены комнат расширились, коридоры стали выше, вдруг появилось много пространства, исчез уют и тепло... Или это я уменьшилась... Брат, который остался дома, посмотрел на меня с испугом, я опустила голову - он все понял.
Я не могу сейчас вспомнить, ЧТО было страшнее: неделя ожидания или уже утвердившийся факт, что мы ее потеряли?
Зачем я пишу это? Как будто получаю от боли удовольствие.. испытываю сердце, которое каждый день о себе дает знать острыми болями... Может быть, я даже этого хочу.
"Это то, с чем тебе придется жить оставшуюся жизнь", - и Оля права. И Жанна права. Они уже это знают.

---

отрывки из Бусидо

//Очень расчетливый ум не достоин уважения. Рассчитывать— это значит взвешивать и помнить, что можно потерять и что нужно выиграть. Расчетливый ум никогда не сможет подняться над мыслью о корысти и убытках.. //

//Никогда не следует задумываться над тем, кто прав, кто виноват. Никогда также не следует задумываться над тем, что хорошо и что нехорошо. Спрашивать, что нехорошо, так же плохо, как спрашивать, что хорошо. Вся суть в том, чтобы человек никогда не вдавался в рассуждения”.//

//И в смутах надо быть таким же спокойным, как в мире. Одно слово может выдать труса. Надо помнить, что часто одно слово бывает содержательней ста.//

//Не жалейте шпор, даже если ваша лошадь скачет галопом.//

---

Нет места...

Всё - сон, нелепый, страшный сон.
Его я видела уже однажды.
Фигура женская вспорхнула на балкон.
А снизу дом казался, как бумажный.
Я помню искренний задорный смех -
Она взобралась на перила,
Казалось, лишь неосторожный блеф -
То действие, что ей руководило.
Кричу - не слышит. "Хватит же! Слезай!"
Сковал испуг. Зачем она туда залезла?
Снуёт игриво и не слышит... близок край,
Но я внизу - и этим бесполезна.
И вот, не в силах с чувством совладать,
На миг я вдруг глаза закрыла...
Глухой удар. Конец. Я - к ней бежать.
И как в тумане всё, что дальше было.
"На помощь! Все скорей сюда!" -
Сопротивляюсь смерти, что есть мочи.
Мне кажется, что рана - ерунда,
Что обратимо все, ведь я хочу ей жизни... очень.
"Оставь... оставь, не видишь, поздно", -
Ворвался чей-то голос беспристрастный,
Но я не верю, только озираюсь грозно...
Ни обвинить и ни уличить... Все напрасно.

А после - с горечью проснулась.
Что сон был вещим, не подозревала.
Но был бы шанс? Что, если б я очнулась?
В фигуре той я мамы не узнала...

Я ненавижу это "бы" и "если б только",
И эту боль, что разъедает изнутри.
Законодательство тупое пляшет польку
Пред теми, чьи бока жирны. Прости...
Я не прощу, а ты прости за нас за всех.
Пускай душа твоя будет покойна.
А в доме до сих пор звучит твой смех...
Я не прощу... но больно, как же больно.

Всё - сон, нелепый страшный сон.
Уже не жду спасительного пробужденья.
Пройдут года, пройдет, наверное, и он.
Но не найдется в сердце места для прощенья.

---

Подальше от мыслей...

Ушла с головой в "знакомства"... отвлекает.

Голос за кадром: ".. а ночью она пишет письма Одминам" )

"Скажите, почему на вашем сайте знакомств цифру "6" заменяет кириллическая прописная буква "б" ? Прошу принять соответствующие меры или дать бесплатное направление к психотерапевту" )

---

всегда со мной

Сегодня, впервые после всего произошедшего, мне приснилась мама.
Я, подобно маленькому ребенку, лежала у нее на руках, а она с нежностью обнимала меня и гладила.. Так отчетливо (я даже сомневаюсь, что это был сон) я чувствовала тепло ее рук, и, наверное, я плакала, потому что мама гладила меня, как будто успокаивая, и все молчала. Улыбалась и молчала. Сквозь ком и слезы, я спрашивала у нее, почему? Но она молчала и только улыбалась. А потом, будто шепотом сказала: "Не надо плакать. Все хорошо".
Тут закрутился огромный, всепоглощающий вихрь, ее что-то за собой увлекало, и меня вместе с ней, но она силой вытолкнула меня так, что я оказалась... вне сна.
И все исчезло.

---

Мне непонятно, почему одни уходят, а другие ДОЛЖНЫ с этим мириться и жить дальше. Так быть не должно. Мы просто не имеем права. Это небо и солнце, этот ветер в лицо и морозно-колючий запах моря - для кого все это? Мама... я не хочу привыкать, не хочу быть, не хочу, чтобы без тебя...
Если не ты, то кто заслужил все это? Мама... я бы все отдала, чтобы поверить в лучшую жизнь, ведь так не бывает, чтобы человек исчезал бесследно. Ты с детства меня приучала и мы вместе ходили в церковь... но прости, прости меня, мама, я не верю.. Я не знаю, что такое бог и зачем люди облачили свою веру в форму, дали ей пол, имя, историю - и это называется бог? Люди слабые, мама, они все выдумали, чтобы не было так страшно умирать.
У меня другая вера, крупицы которой я хранила глубоко в душе, но она тоже умерла тогда, в ночь на 3 января.

---

Теперь везде, куда бы я не направилась, она всюду дышит мне в затылок. Безмолвная и Безликая. Бессмысленность.

---

На завтрак –
Слезы.
Днем –
Пустота.
Уже –
Не поздно.
Уже –
Навсегда.
Корми
Шипами,
Тоска,
Тоска.
Укрой
Одеялом
Из вечного
Сна.
Мирюсь.
Не мирюсь.
Всё она,
Суета.
В погоне
За смыслом
Победа -
Твоя.

---

Страшные дни позади… Мысли, что все не правда и что можно еще что-то изменить, быстро меня оставили. Нельзя. И я не могу отрицать этот факт. Все эти дни окутаны густым туманом, начиная от того момента, когда я села в поезд и до сегодняшнего дня, когда все закончилось. Закончилось. В голове нет ни мыслей, ни воспоминаний – ничего. Только запах ладана в носу. На шею накинули крепкий узел, и он туго стягивает мне горло и трудно дышать. А сердце будто воспалилось и набухло, аритмично и больно постанывая. Я не знаю, что в данный момент происходит с моим организмом, но понимаю лишь то, что он всеми силами сопротивляется боли. Потому что она настолько велика, настолько необъятна, что если осознать ее до конца, то, вероятно, она меня полностью проглотит. А может быть, я просто сошла с ума. Я продолжаю делать вид, что ничего сверхъестественного не произошло, занимаюсь привычными делами, убираю, готовлю, думаю о предстоящих проектах, мечтаю, двигаюсь, шевелюсь, что-то делаю – все лишь потому, что как только я останавливаюсь, я понимаю... понимаю, насколько это все бессмысленно. Теперь все бессмысленно. Но я и этого не понимаю. Я отупела от этого неестественно странного чувства. В субботу я почти не плакала. Лишь один единственный раз меня приводили в чувства, когда я нагнулась к ней попрощаться, прикоснулась губами к холодному лбу и сквозь мешающий ком прошептала: «Мамочка, я тебя очень люблю. Я обещаю, ты будешь мной гордиться».

---

Определим характер по глазам

"Шведские ученые утверждают: можно понять, что за человек стоит перед тобой, просто посмотрев ему в глаза. Они разработали метод определения таких качеств, как, например, добродушие, доверчивость, нервозность или импульсивность. Некоторые личностные особенности человека заложены в нем генетически, говорят ученые.

(...) обладатели радужек, где больше ямок – люди нежные, доброжелательные и доверчивые, в то время, как хозяева "бороздчатых" радужек более нервные и импульсивные.

Ученые полагают, что к формированию характера причастен ген PAX6. Этот ген контролирует процесс развития радужных оболочек. Предыдущие исследования показали, что мутация этого гена ведет к худшей социальной адаптации. Группа исследователей, возглавляемая доктором Мэттом Ларссоном, говорит о том, что их теория подтвердилась – действительно, у людей со схожими характерами глаза также имеют похожий узор..."

(с) взято здесь

---

відчизняне :) просто понравилось..

Найогидніші очі порожні,

Найгрізніше мовчить гроза,

Найнікчемніші дурні вельможні,

Найпідліша брехлива сльоза.



Найпрекрасніша мати щаслива,

Найсолодші кохані вуста,

Найчистіша душа невразлива,

Найскладніша людина проста.



Але правди в брехні не розмішуй,

Не ганьби все підряд без пуття,

Бо на світі той наймудріший,

Хто найдужче любить життя.

Василь Симоненко

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Не спится мне... какая-то непонятная тоска... завтра решаю вопрос с билетом - и домой. Это точно. Домой. Слышишь меня, Нусь? Пеки пироги.

---

- Yulia, please lock the door, - ворвалось в мое сознание сквозь туман обрывочных сновидений.

Насилу разлепив глаза (вручную), я попыталась оценить ситуацию, как это обычно бывает спросонья.

- Так, значит, сверху - это потолок, свет в глаза - это день, а я сплю.. Почему? Потому что легла рано утром. Правильно. А голос за дверью - это друг моего любимого человека, гостивший у нас уже несколько дней. Как его зовут-то? Э-э-э... да какая к черту разница:

- Хорошо, не волнуйся, я уже проснулась, - прохрипела я басом, забыв откашляться.

Жду, прислушиваясь ответ. Тишина. Только деликатное "э-э-э" вполголоса. Бедняга даже искренне попытался вдуматься и попытаться понять значение доносившихся из моей комнаты звуков, но, видимо, осознав безуспешность затеи, переспросил:

- Sorry, what?

Ой, да... все время забываю, что ты не понимаешь по-русски. Я говорю, don't worry, im getting, блин, up.

Поборолась с собой минут десять, потом, когда (как это у нас обычно бывает) победила Хорошая Юля, я встала, чтобы закрыть входную дверь на замок и тут увидела в холле... ЛИЗОЧКУ!!! Мою Маленькую Лизочку!!!

Я с криками радости бросаюсь к ней, подхватываю на руки и целую, целую, целую любимые щечки, которые еще не успели согреться после уличной прохлады.

- Лизочка, моя маленькая, как же я по тебе скучала!!! С кем ты приехала?

Начинаю ее быстренько освобождать от верхней одежды. Ее румяное личико светится счастьем, а в глазах читаю безграничную любовь, перемешанную с детским восторгом.

- Няниська-дома-стоит-ёлоська-касивая-сарики-бусики-касивая-вева-бегаит-купись-йиисько... )))

Не до конца доверяя своим глазам, я ее трогаю, глажу по волосикам, которые немного спутались под тугой шапочкой, целую лобик, щечки... Не может быть, моя малышка ко мне приехала!!!

Радуясь и прыгая, я не замечаю очертания темной фигуры за стекляной дверью. Далее послышался дотошный голос:

- Yulia, please, lock the door.

Потолок. Свет. Голос...

Нет, нет, нет!!! Неужели мне это всего лишь приснилось?!!! Но я же по-настоящему чувствовала ее холодные щечки, я по-настоящему поднимала ее на руки, ощущая приятную тяжесть... Как?

Глубокое разочарование завертелось комом в груди и моментально поднялось вверх к горлу, выталкивая из глаз слёзы...



Грустно. Хочу домой.

@музыка: jojo - exeptional

---

hit the button

Как только настало время закрывать дневник, вдруг совершенно неожиданным образом появилось и время, и мысли всякие философские снова меня регулярно навещают.. что за напасть?

Не люблю не сдерживать свое слово, в последнее время оно имеет такой вес, что я боюсь однажды быть приплюснутой к полу под его тяжестью )) а с другой стороны, кому здесь до этого есть дело: сдержу я его или нет. Как говорит моя любимая подруга: "Какая разница кто что подумает, главное, чтобы ты при этом чувствовала себя хорошо"

Так что, как я полагаю, продолжение следует...

---

Всем здрасьте, кто еще хоть изредка открывает эту заросшую паутиной и покрытую пылью страничку

я подумала, что будет невежливо вот так уйти и не попрощаться (вернее, удалить и не предупредить) , по этой причине и пишется сей пост.

Я уже давно перестала относиться к этому дневнику серъезно, а сейчас - так тем более нет времени на всякие глупости не могу уделить ему должного времени

я росту и прогрессирую, и у меня все хорошо, поэтому в данный момент жизни я в нем не нуждаюсь

вот, пожалуй, и все.. всем спасибо и до свиданья

---

кому верить?

оххх, злюсь на себя.

как сказал какой-то умник: "...один из признаков сумашествия - снова и снова повторять одни и те же действия и ожидать других результатов".

---

идиллия

Хорошо и уютно, вот так как сейчас...

Неистово захотелось запечатлить этот момент, когда в душе горит огонь, согревая все тело и разливаясь по всем моим клеткам горячими волнами.

Мысли в голове изрядно поменяли вектор..

Иногда, всматриваясь в тебя совершенно другими глазами, я вижу незнакомого мне человека, который чарующе притягивает к себе и гипнотизирует наивно-детским взглядом.. А потом, будто втряхивая с себя пелену, снова вижу такого близкого и родного, сумевшего развернуть мою жизнь на 360 градусов Да, это все ты, ты, ты Ведь именно ты виноват, что я потеряла голову, сдвинула к черту свои приоритеты и позволила себе немного полетать. И кто сказал, что падать обязательно?

@музыка: Marques Houston - Everything

@настроение: улыбнутое